Заработал мужик 100 баксов. И думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, и говорит:
- Ладно. Давайте таксу.

Мужик (М) приходит в публичный дом:
(М) - У вас девочки есть?
- Нету.
(М) - А порнушка есть?
- Нету.
(М) ??? А что есть?
- Есть барсук.
(М) - Ладно, давайте...
На следущий день снова там:
(М) - У вас девочки есть?
- Нету.
(М) - А порнушка есть?
- Есть.
(М) !!! А какая?
- "Мужик и барсук"...

Муж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так устала...
- Смотpи, ты как хочешь, а я буду тpахаться..

Едут в одном купе мужчина и женщина. Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
- Гражданин, о чем вы сейчас думаете?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!

Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1) дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются

На приёме у врача: - Доктор, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание...
- Ну, что ж, снимайте брюки и показывайте своего знакомого!

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Почему у Бабы-Яги не может быть детей?
- Не на той палке летала!

Приходит дочка домой.
- Папа меня изнасиловали!
- Вот негодяи. Ну, ты хоть упиралась?
- А как же, упиралась руками в забор.

Кто такой муж?
- Это вечно пьяный вибратор