Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градусов
40-50. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит
самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок
- все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в
галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают
об'яснять что он не туда попал на что тот отвечает:
- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь
экзотичное, и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и
натуральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч
рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе:
- Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент,
должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить
тур?
- Нет. А какова программа?
- Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в
вытрезвителе, утром - сауна и ресторан.
- А можно сразу в сауну и ресторан?
- Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный
пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку
денег и отпускают. Вокруг - сполошные злачные места. Русский в
полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться,
как внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи,
пусть покатается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и
видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600".
История повторяется.
Еще через неделю новый русский купил еще одну машину.
Внутренний голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз провидение ясно мне
говорит об этом.
Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину,
она тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!

Приходит НР, торгующий куриными окорочками, к попу и
говорит ему:
- Папаша, дам $5000, если в молитве будешь говорить типа:
"Господи, пошли нам куриные окорчка насущные".
Поп: "Нет."
- Дам $10000.
- Не буду в молитве ничего менять!
- Дам $15000!
- Нет и все!
НР: "Интересно, сколько ему Дока-хлеб заплатила за 'Пошли
нам хлеб наш насущный'?"

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н
той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Приезжает новый русский из Америки.
- Ну, как там - спрашивают его.
- Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже
баксы те же.

- Я, значит, с классным снаряжением - все от "Ребока" -
маска. ласты. трубка. беру катер за 500 баксов отьезжаю от
берега на полкилометра. потом ныряю и плыву к берегу. а катер
за мной. Подплываю к пляжу. встаю из воды. а весь пляж. вся
толпа как ахнет и все на ноги !
- А чего это они. Вась ?
- Так ведь ты знаешь мой прикид - малиновый пиджак, белый
галстук...

А еще анекдот из жизни - заходим мы, значит, на улице
Уайтхолл, что между Вестмнистерским аббатством и Трафалгар
Сквер, купить рыбу с картошкой жареной, а нас южного вида
продавец и спрашивает:
- Fгом шhеге, - говорит, - Уои аге ?
- Rиssiаn, - мы ему.
- Nеш Rиssiаn?

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень
грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее
проводить, а она меня спросила есть ли у меня красный пиджак, а
я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я
все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого
была кожанная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты
мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь
попросить этот красный пидзак у нашего дворецкого, ты можешь
продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой
первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес,
Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по
два этажа с нашей дачи!