Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу: про блох. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай рассказывать про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была бы шерсть, были бы блохи!

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея
стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет! Студент берет
стакан, отпивает и говорит: - Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: -
Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует,
думает и говорит: - Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Неп-п-правильно!
Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за
кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Ну, мы
же народное творчество не проходили! Преподаватель : - Два очка! Студент,
клянча: - Ну, я же учи ил, у меня вся комната в общаге конспектами
уставлена.

Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит
мент: - Ну, что... Старушку убил? - Ага. - И что, деньги забрал? - Ага. -
И много? - 2 рубля. - И не стыдно - из-за 2-х рублей - старушку того...
убивать... - Да штук пять-то старушек - глядишь и червонец получится...

Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент. - Прфср ! Вы, ик..., примите
экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну, профессор думает - ладно. - Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.

Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов... - Чего
балдеете? - Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего
студика... - А ты че плачешь? - А я не виидееел...

Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает: - Вы где были? - А
похороны Алисы Вячеславовны ходили. - Почему же так долго? - Да ее восемь
раз на бис закапывали.

Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду
сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже
недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю
картошку у меня съел.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала
девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент
медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки
студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет
2х2?" Результаты его опроса были следующими: первокурсник с уверенностью
ответил: "четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник
побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с
негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"